Сначала ненависть потом любовь психология. Почему чувствую к нему отвращение

Сначала ненависть потом любовь психология. Почему чувствую к нему отвращение

Еще вчера вы не могли представить собственное существование без этого человека, его любящих глаз и ласковых рук. Яркие чувства и неповторимые эмоции переполняли ваше любящее сердце. Земля горела у вас под ногами, и вы порхали на крыльях любви, мечтая о долгой и счастливой совместной жизни. Вы страстно любили и были любимы.

Так почему же сегодня самый лучший человек на свете вызывает у вас только чувства неудержимой злости и раздражения. Когда вы успели переступить эту тонкую грань от безумной любви до страшной ненависти ? И можно ли вернуть обратно былую страсть и нежность?

Психологи утверждают, что нарушить этот хрупкий баланс между чувством ненависти и можно как за несколько дней совместных отношений, так и за 10 и более лет супружеской жизни. При этом партнеры проходят одинаковые шесть этапов , приводящие к разрушению тонкой грани и переходу пылкой любви к беспощадной ненависти.

Рассмотрим особенности данных этапов более детально:

1. Знакомство.

Женщина и мужчина встречаются взглядами и проявляют открытый интерес друг к другу. Начинается активный процесс общения, и каждый из будущих партнеров осознает, что имеет общие интересы и увлечения с понравившимся ему человеком.

2. Увлечения.

Данный этап характеризуется влюбленностью, которая проявляется в долгожданных свиданиях, знаках внимания и в первой интимной близости. Влюбленные стремятся больше свободного времени проводить вместе. При этом мы смотрим на своего спутника жизни через очки с розовыми стеклами, которые скрывают недостатки любимого, полностью идеализируя его образ. Именно эти розовые очки и являются причиной того, что через некоторое время придуманный нами идеал любимого человека не будет соответствовать его сущности и со временем полностью разрушится.

3. Привычка.

Проходит немного времени и любимый уже не ассоциируется с всемогущим и прекрасным принцем на белом коне. Вы полностью изучили привычки, вкусы, предпочтения и другие особенности своего партнера. Семейные отношения приобретают предсказуемый и степенный характер. Женщина ожидает от второй половинки новых эмоций и впечатлений, а мужчина ощущает себя одиноким и отвергнутым. В результате между супругами образовывается глубокая пропасть, и они осознают, что являются абсолютно разными и чужими друг для друга людьми. Стекла в розовых очках преобразовываются на прозрачные, и вы видите перед собой совершенно незнакомого для вас человека. Чаще всего данный период наступает в первый год супружеской жизни.

4. Смутная тревога и разочарование.

На данном этапе супруги воспринимают друг друга через очки с темными стеклами, переставая замечать положительные качества своего партнера. Начинаются упреки, конфликты, ссоры и постоянные выяснения отношений. У партнеров накапливается недовольство и раздражение от совместных действий с последующим разочарованием.

5. Охлаждение и раздражение.

Общение между супругами и взаимный интерес друг к другу на данном этапе сводится к минимуму. Любые действия супруга воспринимаются другим партнером негативно и с нескрываемым раздражением. Каждый из партнеров живет уже своей личной жизнью, осознавая при этом, что не подходят друг к другу и являются абсолютно чужими людьми.

6. Ненависть и разрыв отношений.

На этом этапе два партнера, живущих под одной крышей, полностью осознают, что уже не любят друг друга. Если в такой семье есть маленькие дети, то партнеры могут продолжать сосуществовать, ненавидя друг друга. Но чаще всего происходит полный разрыв отношений с последующим разводом. На шестом этапе взаимоотношений путь от любви к ненависти завершен.

Часто супружеские пары задают актуальный вопрос семейному психологу: «Можно ли остановиться в середине пути?».

Специалисты уверены, что можно сохранить тонкую грань между любовью и ненавистью на этапе привычки

Но для этого необходимо учитывать следующие рекомендации:

Любовь часто ассоциируется с костром , который должен постоянно гореть красивым и ярким пламенем. Но, костер сам по себе не может гореть вечно, чтобы он не погас, в него нужно обязательно бросать поленья.

Некоторые супружеские пары пускают свои отношения на самотек, ошибочно предполагая, что их костер будет продолжать гореть и так

Но такой костер обязательно потухнет. Чтобы разжечь новый костер, потребуется от супругов много усилий, энергии и труда. Поэтому лучше всего поддерживать костер любви в течение совместной жизни с помощью взаимоуважения и терпения друг к другу. Ведь искренне всегда лучше, чем страстно ненавидеть!

Почему мы ненавидим тех, кого недавно любили?

Допустим, ты возишься со своим любимым. Он придавливает тебя подушкой, накрывает собой, заламывает руки, применяя один из тех забавных приемов, которые только и способны применить друг к другу любящие люди. Ты полностью в его власти, тебе смешно, ты захлебываешься от восторга и пытаешься вывернуться. Сейчас, сейчас... Внезапно твою руку пронзает сильная боль. Он не рассчитал силы. Что ты воскликнешь тогда? Есть варианты. Но один из них - НЕ-НА-ВИЖУ!

И это отнюдь не единичный случай, когда даже любя мы произносим это страшное слово. А что же говорить о тех случаях, когда кто-то отвергает нашу любовь? Почему мы ненавидит тех, кого когда-то любили?

Любовь - морковь!

Говорят, кто не умеет ненавидеть, тот не может сильно любить. И наоборот. Шокирующие выводы психолингвистов. Из всех слов, родственных слову ЛЮБОВЬ, чаще других произносится слово ненависть. Наверное, это объяснимо. Любовь - самое энергозатратное чувство на земле. Когда она уходит, бешеную силу, сконцентрированную на одном человеке, надо куда-то деть. Вот она и преобразуется - в ненависть. Почему именно в ненависть? А во что еще? Обида, гнев, унижение, стыд, как маленькие ручейки, впадают друг в друга, образуя могучую полноводную реку. Сила течения этой реки способна свернуть гору, не то что какого-то несчастного мужчинку. Может потому жертвы женской ненависти долго не живут (вариант - не живут долго счастливо). Тут бы, конечно, задуматься: что ж мы делаем-то? Как же можно желать уничтожить то, за что еще недавно было не жалко и собственной жизни. Ан нет! Женская любовь равна женской собственности. Пока оно мое - люблю, как ушло (пропало, разлюбило, повело себя не должным образом) - да пропади оно пропадом.

Человеческая ненависть до сих пор имеет необъяснимую природу. Ненависть сродни жажде уничтожения, но уничтожения себе подобных. Зоопсихологи, изучающие особенности поведения животных, не зафиксировали у них ничего даже отдаленно напоминающего ненависть. Агрессию - да, и то в подавляющем большинстве к тем, кто посягает на их территорию. Злость - да, к тем, кто провоцирует и нарушает покой. Гнев и страх слабого перед сильным. Но не ненависть! Получается, что только человек, с его духовностью и божественной природой, способен желать зла и разрушения такому же существу, как он сам. Дико? Мне - дико. С другой стороны, я не возьмусь утверждать, что сама никогда не испытывала ненависти. Потому что тоже женщина, потому что тоже бросали. Так что, наверное, этот этап все рано или поздно проходят.

Ненависть - чистилище души! Огонь, вода и медные трубы. Но, пройдя через нее, душа должна очиститься, отненавидеть, простить и забыть. Страшно, когда не очищается. Или когда ненависть никак не хочет тебя покидать.

Любовь, ненависть и жалость.

Обычно мы ненавидим то, что не способны принять. Стоит наступить принятию, и куда-то уходит ненависть. Перерождается в грусть, недоумение, отторжение, а еще чаще просто в забытье. Еще один вариант - в жалость.

Ирина несколько лет ненавидела мужа, который ушел к другой, оставив ее одну с двумя маленькими детьми. Слабая, раздавленная, без сантима денег и с кучей долгов Ирина засыпала и просыпалась с одной только мыслью: <Ненавижу!>. Потом стала потихоньку выкарабкиваться. Устроилась на работу, пожилая соседка вызвалась посидеть с детьми, да так и осталась в доме в качестве превосходной няни, постепенно появились деньги, стали обращать внимание мужчины. Через четыре года Ирина уже называла работу - карьерой, ездила на новенькой <Ауди> и встречалась с представительным шведом. Но ненависть не проходила. <Что ты все успокоиться не можешь?>, спрашивали подруги. <Я спокойна, как танк!>, отвечала Ирина, сжимая до дрожи кулаки под столом и кусая губы. Она действительно стала поспокойнее. Уже не каждую ночь вспоминала о бывшем, иногда ненависть отпускала и вовсе на несколько дней, внося непривычную тишину в непрекращающийся внутренний диалог, где она снова и снова бросала мужу в лицо гневные, уничижительные обвинения. Она мстила! Она доказывала ему, как много он потерял!

Развязка наступила неожиданно. Как-то раз Ирина заехала в отдаленный портовый район, были дела по работе. Плутая между домами, женщина краем глаза увидела копошащуюся в мусорном бачке фигуру. Обычная картина. Но что-то неуловимое в позе, выглядывающем из под шапочки клоке волос, заставило ее приглядеться. С ужасом и брезгливостью Ирина узнала в бомже своего бывшего мужа. Нет, это не было бредом воспаленного ненавистью воображения. Позже, от друзей, которые, как всегда,где-то чего- то слышали и знали, она узнала всю его историю.

Еще до ухода из семьи муж любил сыграть в казино. Новая пассия мужа тоже оказалась любительницей легкой наживы. Вместе они за два года проиграли в пух и прах все немалое состояние мужа, потом заложили квартиру и проиграли ее. Муж был в долгах, занимал снова, пытался отыграться, находился в бегах, наконец, вернулся в город, потеряв все, а главное, оставшись без документов, изъятых в залог должниками. Теперь подрабатывал чернорабочим в порту, сильно пил, в общем, окончательно опустился на дно. Ирина могла радоваться: справедливость восторжествовала! Но нет. Раздутая до предела ненависть в один момент лопнула, как мыльный пузырь. Ошарашенная, опустошенная, отнюдь не торжествующая, Ирина вернулась домой, месяц прожила в непривычном молчании внутренних голосов, а потом... Догадайся, что она сделала потом? Конечно, ты угадала! Через своих адвокатов она нашла вначале должников мужа и выкупила у них его документы. Потом арендовала квартиру. Помогла мужу устроиться на работу. И хотя так и не смогла перешагнуть через собственную брезгливость, сумела остаться с ним друзьями.

Эта странная история, как нельзя лучше, помогает увидеть, насколько зыбкая граница пролегает между женской ненавистью и любовью, и как легко при определенных обстоятельствах обратить одно в другое.

Любовь, ненависть и любовь

Есть женщины, которые вообще используют ненависть как дополнительный эротический фактор.

<Никогда у нас с мужем не было такого фантастического секса, как когда он мне изменял, и я ловила его на этом> Рассказывает тридцатипятилетняя Ингуна, из них пятнадцать лет замужем, двое детей. Муж Ингуны склонен к случайным связям, а она сама - обладательница знойного темперамента и буйного характера. <Вообще-то, я не сторонница измен и каждый раз переживаю их как предательство. Вместе с этим приходит ненависть, я готова растерзать своего мужа. Но одновременно появляется желание доказать мужу, что я - лучше! Секс на фоне ненависти оказывается сильнее, чем секс по любви. Муж понимает, что я - лучше и расстается с очередной любовницей. Последнее время измены стали повторяться чаще и муж перестал их скрывать так тщательно, как раньше. Может быть, я теперь сама провоцирую их?>

Версия Ингуны не лишена оснований. Действительно, в состоянии ненависти в кровь выбрасывается огромные дозы адреналина , а он, в свою очередь, создает ощущение эйфории и безнаказанности. Вслед за приступом, впрочем, обязательно последует энергетический спад, поэтому людей, живущих бок о бок с ненавистью, никак нельзя назвать счастливыми. Скорее, это наркоманы, которые терпеливо накапливают ресурс для следующей дозы, вызванной приступом ненависти, а потом проваливаются в анабиотическую спячку, становясь малочувствительными, заторможенными, подавленными и угнетенными. Чтобы приступы возникали чаще, требуется постоянная подпитка, ведь ненависть все-таки эмоция, сильная, но эмоция, и возникает она в ответ на какой-то посыл извне. Вот почему люди, которые, казалось бы, всем сердцем ненавидят кого-то и по логике вещей должны бы удалить врага с глаз долой -из сердца вон, на самом деле постоянно его притягивают. Справляются о его делах, следят, стремятся показаться на глаза или устроиться на работу в ту же отрасль.

Любовь, ненависть, ненависть:

В этом смысле очень показателен пример Лиены, которая после болезненного разрыва с женихом кардинально сменила профессию и стала его прямым конкурентом. Лиена понимала, насколько бесперспективны ее действия, но успокоилась. только когда поняла, что обошла бывшего по карьерной лестнице. <Я знаю, что он думал, что я сделала это специально, чтобы держать его в поле зрения. На самом деле, как только он отменил нашу свадьбу, для меня не было человека более ненавистного, чем он. Но что-то тянуло меня к нему, как магнитом. Я разорвала этот круг только спустя три года и жалею, что не раньше. У меня были перспективные знакомства, но я все равно одна. Думаю, из-за ненависти>. Это слова Лиены.

Лиену отчасти можно понять. Девушка была влюблена и готовилась к свадьбе. Что еще нужно для счастья? Самый пик! А потом в одночасье кошмарный разговор с женихом - он не готов, и точка. Свадебное платье, отглаженное, висело на дверце шкафа, стол был завален свадебными подарками. Все в ее теле жило предвкушением праздника - и ничего! Сработала инерция. Организм продолжал требоваться гормональной подпитки - сильных эмоций, а их не было. Ради сохранения себя, если хочешь, своего здоровья, Лиена была вынуждена разрешить ненависти родиться. Дальше включился все тот же самый механизм адреналиновой зависимости. Чтобы снова чувствовать себя целостной. Лиене было нужно находиться рядом с источником своих эмоций. Сделать это тем проще, чем ближе находишься к нему. Замкнутый круг.

Лиена вышла из него, когда неожиданно встретила новую любовь. Неожиданно, потому что когда красавец-коллега сделал ей предложение встречаться, она в буквальном смысле слова увидела его впервые, хотя проработала в одном здании и даже на одном этаже несколько лет. Осознав этот удивительный факт, Лиена поняла, насколько была поглощена собственной ненавистью. Она, молодая женщина, даже по сторонам не смотрела. Новая любовь стала исцелением. А через месяц Лиена уволилась с работы, занялась собственным бизнесом, к ней снова вернулось желание жить.

Не любовь и ненависть, ненависть, ненависть..

Ненависть удобна тем, что ею можно заниматься с полным вложением сил. Пока у тебя есть ненависть, ты вроде как при деле. Ненависть - растение капризное. Его надо регулярно поливать, не забывая снова и снова напоминать себе о том, как много плохого сделал тебе этот человек. Оно не терпит соседства, так что ненавидящий должен регулярно выдергивать из себя другие чувства, чтобы дать своей ненависти прорасти. Ей нужна подпитка, так как она отнимает ужасно много энергии. И наконец, подобно сорняку, она всегда маскируется под что-то другое. Например, под благородный гнев или миссию. Удивительно ли, что некоторые люди вообще ничем, кроме ненависти, не занимаются?

Когда ненавидеть вроде бы некого, а жизнь все равно не удалась, возникает соблазн начать ненавидеть нечто более масштабное, чем один человек. Ну, например, всех мужчин сразу - за то, что не оправдали ожидания. Или всех замужних женщин оптом, за то, что заняли всех достойных мужчин. Наверное, тебе и так понятно, что такая ненависть несет не просто разрушительный характер, она уничтожает на корню своего создателя, не только удерживая его в прошлом, но и блокируя любое счастливое будущее. Разрушает здоровье, причем более всего влияет на то, что по смыслу связано с причиной ненависти. Неудовлетворенные, рано или поздно, получают проблемы в гинекологической сфере, разочаровавшиеся - в желудочно-кишечном тракте, разуверившиеся в порядочности другого - сгибают спину, а отвергнувшие собственные чувства рискуют заболеть болезнями дыхательных путей.

Когда своей ненависти становится слишком много, ее стараются передать по наследству. Например, ребенку, убедив его в том, что <папа плохой и нас бросил>. Или, еще хуже - плохой не только папа, но и все мужчины сразу же. Еще хуже, когда передается не просто отношение, но и способ решения проблемы. Добивайся! Манипулируй! Используй! А главное, обязательно ненавидь! Надо ли говорить, какой страшной и бесцельной становится жизнь такого ребенка. Впрочем, цель есть. Ею становится постоянный поиск подтверждений целесообразности ненависти. Потому и партнеры выбираются под стать маминым, чтобы гарантированно получать тот же самый результат.

Надо сказать, что такие дети редко по своей воле выбирают мамины стереотипы. Они - как зомби, выполняют программу инструктора, не имея своей власти и, зачастую, даже выбора. Поэтому нередко такие взрослые дети обретают настоящее счастье, только сопроводив матушку в мир иной. Жестоко? Да, зато правда!

Об ответственности.

А вот о чем действительно следовало бы подумать героиням этой статьи, так это о том, какими последствиями обернется для них ненависть. Ведь ненавидеть - это значит регулярно наполнять пространство вокруг себя разрушительной энергией. От неконтролируемых выбросов злобы страдает не только адресат, но и те, кто находятся рядом. Особенно остро чувствуют ненависть дети. Начинают болеть, становятся истеричными, погружаются в пучину страхов, страдают неврозами.

<А почему прекращать ненавидеть должна я?>, спрашивает очередная брошенная жена. Ведь это он - подлец, бросил, предал, изменил. Ей кажется, что неблаговидный поступок бывшего мужа дает ей право на любое чувство и любой поступок. Дает! Как и каждому из нас разрешено делать и думать все, что мы захотим. Просто за это все равно рано или поздно наступит расплата. Бывшему мужу - своя, ей - своя. Потому что в ненависти все же много вмешательств в судьбу, чужой воли. <А вот хочу, чтобы ему все вернулось!!!> А чтобы вернулось наверняка и не когда-нибудь, а сейчас, начинаются звонки в налоговую на мужа, хождение по бабкам, подметные разговоры и даже откровенное зло. Но самое страшное, на мой взгляд, когда тупая ненависть на бывшего мужа сливается на ребенка - запретами на встречи с отцом, попытками очернить его имя в глазах малыша.

Если это касается тебя - остановись! У тебя есть тысячи шансов воспользоваться энергией, пожираемой ненавистью, в других целях. На любовь к детям, на новые приключения и путешествия, построение карьеры или образования, наконец, на поиск новой любви!

Правда, отказаться от ненависти действительно не просто.
Пройдись по своему дому и найди предмет, который более всего ассоциируется у тебя с ненавистью. Возьми его, покрути в руках, представь, что из твоего сердца тянется черная ниточка и наматывается на предмет. Крути вещь в руках до тех пор, пока не поймешь, что нитка закончилась. Положи вещь в глухой пакет и выбрось вон.
Подумай, в какой части твоего тела живет ненависть. Положи на эту часть тела руку, сильно надави, пока не почувствуешь, что рука вошла в контакт со сгустком энергии в теле. Начни дышать, представляя, что поток воздуха входит через нос, а выходит через <больную> часть тела. Подыши так, пока не достигнешь расслабления, а в теле появится тепло. Кстати, также можно избавляться от любой боли и болезни. Не забудь после этого помыть руки.
Представь себе черную дыру. Представь, что достаешь из своего сердца черный комок - ненависть и посылаешь в нее. Великая пустота поглощает твою боль. Выдохни и живи спокойно!
Если ты понимаешь, что не можешь справиться сама, обратись к силе своих предков. Для этого в молитве или медитации обратись с просьбой к Прародительнице твоего рода с просьбой помочь тебе. Попроси у Прародительницы мудрости, добра и принятия. Попроси рецепт избавления от ненависти. Возможно Прародительница подарит тебе какой-нибудь предмет или пошлет знак. Возьми его и в воображении приложи к своем сердцу. Если ты будешь достаточно убедительная в молитве - ненависть уйдет!
Если ты верующая, то для тебя открыты двери Храма. Пойди туда и искренне, с молитвой, поставь свечку за здравие своего обидчика. Это действительно помогает.

Помни, что данные действия хоть и ритуальны, но работают только если ты действительно хочешь очистить душу от ненависти. Доброму намерению они дают дополнительную энергию, хитрости - возвращаются сторицей.

Здравствуй, Вика! Я нахожусь в тяжелой ситуации. У нас с мужем была любовь, какая встречается в жизни очень редко. Он меня боготворил и любил до умопомрачения. Я его тоже люблю, но проявляла чувства более сдержанно.

Потом я его сильно обидела - нет, не изменой и предательством, а неблагодарными, оскорбительными словами. Случилось это в порыве агрессии в ходе ссоры. Сейчас он, по его словам, меня ненавидит, не любит, не хочет со мной жить. Говорит мне это постоянно, вне ссоры, спокойно и холодно. Мы живем вместе семь лет, у нас растет трехлетний сынишка, оба его очень любим. Ни на какие примирения муж не идет, сохраняем видимость семьи ради ребенка. А в доме тревожно и холодно... Я очень пытаюсь все вернуть, надеюсь, что со временем он все же простит меня. Скажите, бывает ли, что после такой ненависти любовь все же возвращается, или это уже навсегда?

Ольга (прислано по электронной почте)

Дорогая Оля! Как писал древнеримский поэт Овидий, прекрасно разбиравшийся в перипетиях отношений мужчины и женщины, «…ненависть - это лишь признак, что не иссякла любовь, что неизбывна беда».

Очевидно, ты наступила ему на слишком уж больную мозоль, коль последовала такая серьезная реакция.

Простит ли он? Но кто же лучше тебязнает этого мужчину? Раз не теряешь надежды, значит, шанс на примирение есть. Если твой муж - сильный человек, то справится со своими эмоциями. Ведь не прощают, по словам Махатмы Ганди, только слабые. Трудно давать советы, какую тактику тебе следует избрать. На мой взгляд, не нужно сейчас приставать к нему с раскаянием и мольбами. Веди себя предельно доброжелательно, но сдержанно. Как я понимаю, извинения за свои необдуманные слова ты уже высказала. И сейчас он должен почувствовать, что ты действительно серьезно во всем раскаиваешься, что те роковые слова вырвались в порыве ярости совершенно случайно, что ты и в мыслях не держишь того, что выпалила сгоряча. Время успокаивает и лечит, поэтому в каких-то ситуациях лучше переждать. А самое главное, чтобы в период этой жгучей конфронтации ты сама не ожесточилась душой. Прости его за то, что он тебя так долго не прощает. И тогда тебе будет легче все это переносить. Твоя уравновешенность передастся и ему. Когда почувствуешь, что он способен общаться нормально (нынешнее его «спокойствие» - внешнее, внутри бушует вулкан), попытайся еще раз объяснить мужу, что он тебе очень дорог, что ты его любишь и впредь постараешься не огорчать. Даже если он откажется от примирения и решит уйти, попроси, чтобы ради собственного здоровья не держал на тебя обиды. Ведь непрощенная обида способна полностью разрушить организм. Наукой доказано, что негативные эмоции с огромной силой влияют на живые клетки, меняется их структура и начинается тяжелое заболевание. Поэтому даже при самом драматичном расставании необходимо взаимное прощение.

Наверное, все мы знаем выражение «от любви до ненависти один шаг». Оно, конечно, не научного, а народного происхождения, но, не смотря на это, почти каждый из нас соглашается с ним, или даже сталкивался с его действием по собственному опыту. С одной стороны, данная пословица должна нам более объяснять, чем запутывать, но получается как раз наоборот: как так выходит? Как так получается? Почему такой легкий переход от противоположных по своей сути понятий? Разве это не наталкивает на мысль, что они не такие уж противоположные между собой? Каждый из нас делает свои выводы относительно любви и ненависти. Но, разделив их на этапы, мы сможем также лучше понять нашу позицию и определить, насколько все же эти чувства похожи, или же наоборот отличаются друг от друга.

Сперва рассмотрим этапы любви. Первый этап - это, конечно, влюбленность. Сам этот этап можно разделить на несколько других, более точных и постепенных, но в этом нет крайней необходимости. Важно знать саму характеристику этого этапа, которая известна почти всем людям, которые когда-то влюблялись, ведь именно этот этап переживают все. Это как раз тот период возвышенных чувств, страсти и заинтересованности. Вы даже не догадываетесь о недостатках партнера, смотрите на все сквозь розовые очки и пелену максимализма и идеализма. Это самый романтичный и страстный период, когда наш организм вырабатывает гормоны, которые заставляют наше сердце учащенно биться, много улыбаться и чувствовать себя счастливым. Это то время, когда пара не знает о том, что такое проблемы и быт. Этап непродолжительный, но важный.

Второй этап, это как раз то время, когда начинают проявляться конфликты, плохие стороны, быт. Самый хрупкий и тяжелый из всех этапов, ведь именно сейчас пара переживает настоящие испытание любви. Партнеры, таким образом, проверяют, действительно ли они подходят друг другу именно на этом этапе. Так сказать, все проявляется, когда наступает грусть и быт, но никак не страсть и веселье. Если пара вместе переживает и проходит этот этап, наступает третий - полной гармонии душ и привязанности. Теперь начинает вырабатываться гормон не влюбленности и страсти, а нежности и привязанности. Пара на самом деле чувствует себя одним целым, помогает друг другу, поддерживает и понимает. Наступает гармония и то, что на самом деле можно назвать любовью. Люди признают и любят друг друга полностью, со всеми привычками и недостатками, узнают и восхищаются друг другом, планируют вместе будущее и проводят текущее время. Они смотрят в одну сторону, и идут по жизни, держась за руки, рядом, к своей цели. Это и есть последний этап любви.

Если характеризировать этапы ненависти, то здесь есть два вида этапов - ненависть после любви, или же та, которая наступает сразу же после знакомства. Если выделить общие этапы, то первым из них будет раздражение или нехорошие предчувствия. Вы чувствуете раздраженность, когда видите или слышите этого человека, вы нервничаете при общении с ним и все это вам очень неприятно. Вы сокращаете контактирование с ним и все негативные эмоции относительно этого человека начинают только развиваться, и постоянно ухудшаются, ухудшаются…

Второй этап, это когда кипение достигает предела, и вы уже на самом деле начинаете чувствовать, что ненавидите этого человека, и сами для себя это признаете. Но все же стоит отметить, что этапы ненависти, в отличие от этапов любви, более относительны и неточны, поскольку ненависть является более индивидуальным чувством для каждого человека, и ее этапы разняться как от причин, так и от вида отношений, которые предшествовали ненависти, от самого человека, обстоятельств. Вы можете ненавидеть человека, которого когда-то любили, но разочаровались в нем, почувствовали кое-что иное, и он стал вас раздражать, а со временем появились серьезные конфликты. Также ненависть может сразу же прийти к человеку, который провинился перед вами, или чем-то досадил, изменил или подвел вас. Ненависть может быть навязана с рождения, к примеру, когда существуют враждебные народы или семьи, поэтому мы не всегда можем говорить о ненависти как о чувстве, которое приходит поэтапно.

Не все люди способы почувствовать настоящую любовь, как и ненависть, пройти все их этапы. Для того, чтобы познать любовь к другому человеку, нужно сперва хорошо узнать самого себя, самоактуализироваться и стремиться познать другого человека, учиться любви, как искусству. Такому умению мы учимся еще с детства, когда принимаем любовь родителей и встречаемся с парнем или девушкой в юношеском возрасте. Любовь, в отличие от ненависти, прекрасна, и является наивысшим искусством отношения с человеком. Согласно психологии, можно даже расширить этапы любви, учитывая то, как мы учимся ее постигать, терпим поражения и наслаждаемся успехами. Она не возникает с первого взгляда, или вдруг откуда-то появляется - ей нужно время, чтобы пережить некие этапы и в итоге навсегда закрепиться в жизни двух людей, чтобы дарить им счастье, спокойствие, энергию и поддержку.

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. влюбленность. Самый первый этап длится год - полтора. Люди партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете видят. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

"Химия Любви" - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно свадьбой или началом совместной жизни заканчивается.

2. пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность в свои права вступает. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения заметными недостатки становятся. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность - пресыщение.

3. отвращение. Третий этап - настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. смирение. Бурь уже нет. Ссоры реже бывают. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Внимание! Только в том случае, если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение - это первые ростки любви.

6. дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара прошла к этому времени уже через многое. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары к дружбе приблизительно в то же время приходят.

7. любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство - это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

Безответная любовь, что делать советы психолога. Если пришла безответная любовь, что делать?

«Безответная любовь любит за двоих»
Аркадий Давидович
Неразделенная любовь может довести человека до глубокой депрессии, так как она обычно приносит крайне много страданий. Если человек не отвечает взаимностью, то это значит что он не тот, кто должен быть рядом, и надо найти в себе силы чтобы его забыть. Возможно, это будет сложно сделать, но следует постараться избавиться от этого чувства, иначе, ни к чему хорошему такая любовь не приведет.
Чтобы избавиться от безответной любви нужно понять для себя, что это бессмысленно любить человека, который никогда не ответит тем же, и это просто пустая трата времени. Зачем изводить себя страданиями? Если данному человеку все равно все это безразлично. Лучше всего потратить это время с пользой для себя, например, найти хорошую работу, новых друзей, интересное хобби или пойти на какие-нибудь курсы, чтобы не было времени думать о человеке, которому все равно, что его по-настоящему и искренне любят. Также можно заняться спортом, это, как правило, тоже может отвлечь от ненужных мыслей о безответной любви.
Также для того, чтобы поднять себе настроение, понять, как пережить безответную любовь, что делать, чтобы не уйти в депрессию, нужно как можно чаще встречаться с друзьями и весело проводить с ними время.
Еще нужно стараться избегать общения с объектом любви, чтобы быстрее его забыть. Главное взять себя в руки и перестать, ему писать, звонить, а также навязываться, все равно данные действия не принесут никакой пользы, и у человека от этого не проснутся чувства. Нужно уважать себя и не позволять себе перед кем-то унижаться, даже перед самым любимым человеком, потому что такое унижение вряд ли будет оценено по достоинству.

Как избавиться от безответной любви. Безответные чувства – причины и следствия

Далеко не каждый человек способен пережить одностороннюю любовь. Для этого необходима склонность к таким эмоциям. Она не наследственная, а формируется в процессе социализации, поэтому нет смысла списывать на злой рок или судьбу.

Чаще всего безответно влюбляются люди с низкой самооценкой, не сумевшие развить в себе чувство собственного достоинства. Им сложно представить реальные счастливые отношения, отсюда и болезненное влечение к недоступному объекту.

Мучительная безответная любовь часто приходит к консерваторам, которые готовы на любые страдания, лишь бы избежать перемен в своей жизни. Она может возникнуть у людей, которым не пришлось наблюдать модели счастливой семьи.

Односторонняя связь – это своего рода выбор, и люди не делают его просто так: всегда есть вторичные выгоды. Их придется осознать, обдумывая, как избавиться от чувства неразделенной любви.

Скрытые преимущества:

  • Воображаемый партнер. Жизнь с другим человеком, брак и семья всегда оказываются вовсе не такими радужными, как ожидается. Как избежать разочарований? Правильно, нужно придумать себе идеальную любовь и жить в иллюзиях. Проблема лишь в том, что человек испытывает страшную боль, сталкиваясь с равнодушием в реальности.
  • Страх перед встречей со своим истинным «я». Безответная любовь уводит человека не только от отношений, но и от него самого. Реальные чувства, контакт с партнером – это диалог, который раскрывает многое, в том числе и выявляет болезненные точки. Если человек к этому не готов, ему выгоднее виртуальная любовь.
  • Патологический страх перед отношениями. Если вы не раз ловили себя на том, что боитесь реальных отношений, обратитесь к хорошему психологу. С такой проблемой стоит работать в паре с квалифицированным специалистом, ведь истоки страхов могут находиться в глубоком детстве, серьезных подростковых психотравмах. Если все пустить на самотек, вы действительно можете остаться в одиночестве.
  • Внимание других людей. Есть «профессиональные» больные и влюбленные, которые могут часами говорить о своей беде. Для них выздоровление – недостижимая цель, ведь тогда пропадут и смысл жизни, и внимание окружающих, и сострадание, в котором они так нуждаются.

Чему учит безответная любовь. Что делать с «безответной» любовью?

Я поставила слово «безответная» в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности – плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.

Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.

Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».

Откуда появляется этот нездоровый паттерн: обесценивать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики – в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его… Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась – не знаю, как отвязаться».

Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники. Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.

Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя. Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».
«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», – пожаловался один мой приятель.
«Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин ВЫБРАЛА именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви?
Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит безответная любовь?

Почему возникает безответная любовь. Неразделанная любовь – что делать?

В том числе важнейшему для любой женщины качеству – отдавать свою любовь бескорыстно, не требуя взамен ничего, в том числе и встречного чувства. Безответная любовь, какой бы сильной она не была, может научить вас перестать стенать, жаловаться на несправедливость судьбы, а начать дарить другому человеку тепло и радость просто так, без выставления счетов (если конечно он готов принимать от вас вашу любовь).

Вы можете и должны научиться не помещать смысл жизни в чувство к другому человеку, а наоборот, сделать свою любовь ресурсом для обретения этого смысла. Тогда с течением времени вы обязательно встретите другого человека, с которым у вас возникнет общая любовь, и с которым вы будете счастливы и сможете вместе идти по жизни.

Любой опыт любви полезен для женской души. Если перестать воспринимать невзаимность как трагедию и научиться ценить и принимать свои чувства в тех обстоятельствах, в которые они поставлены. Неразделенная любовь, лишенная сомнений в правильности происходящего может стать для вас ценнейшим опытом по принятию себя и обретению способности искренне желать счастья человеку, который не может ответить вам тем же.

Как забыть безответную любовь. Безответная любовь – что делать?

Чувство влюбленности окрыляет и дарит новое восприятие мира, более тонкое чувствование и способность к замечанию деталей. При взаимном притяжении такие специфические изменения дарят еще больше радости, состояние эйфории, получение энергию буквально из воздуха. Но ситуация сменяется на противоположную, когда оказывается, что чувства эмоционального притяжения не взаимны. Тогда появившаяся чувствительность делает человека более ранимым, стремления к реализации натыкаются на стену ненужности, страдает самооценка и весь мир приобретает мрачные тона. И это нормальная реакция на рухнувшие надежды, неоправдавшиеся ожидания.

Но прежде чем впадать в пессимистическое настроение, утверждая, что у вас безответная любовь к парню, основываясь на том, что вы уже три раза подмигнули, а он не пришел к вам с кольцом, включите рациональность – действительно ли ваши чувства безответны. Естественно, если он проявляет к другой всевозможное внимание, нежно обнимает на глазах у всех, то вы правы. Мужчины обычно скрывают свои чувства, так что встречаются ситуации, когда после первого шага сделанного девушкой, оказывалось, что он ей давно симпатизирует. Если не хватает смелости на прямое признание, то узнайте его отношение к вам и к другим девушкам с помощью друзей или наводящей беседы с самим парнем. Лучше сначала удостовериться в безнадежности вашего романа, чем заранее ставить крест на возможности взаимности. То же самое касается и парней, ведь девушки все ждут первого шага от мужчины и могут не подавать вида, что вы ей симпатичны, или даже не задумываться о вашей роли как спутника, ведь вы не давали повода для подобных рассуждений. Если вам о не взаимности сообщили прямо и прозрачно, то можете смело приступать к выбору вариаций на тему «что делать с не взаимностью».

Разрушительная сила любви

Люди грезят о любви - большой, светлой, чистой, неугасимой. Мечтают о том, как будут любить- страстно, нежно, без оглядки, всей душой и телом погружаясь в него- предмет своих чувств Они думают о том, как ОН будет дюбить их- также сильно и бескорыстно.
А я, утонув в ней- в любви, сжигающей все на своем пути, ответной любви, поняла, как разрушительна сила ее, как она губит меня, все естество мое, всю мою душу.
В ожидании ее я была полна сил, предчувствий, была способна на многое ради того, чтоб на миг насладиться этим сладостным чувством и творила, творила…
И что сейчас? Что стало со мной? Мое Я потерялось в огне любви. Я жду встречи каждую секунду, не думая ни о делах, ни о родных, ни о будущем. Я жду ее, получаю и … немею, гасну, наслаждаясь. Я могу сутки провести в безделии - лишь бы рядом с ним. Он- также, и это ужасно. Я знаю, что вот-вот, через минуту-другую пойду, займусь делами… но мы не отпускаем друг друга снова и снова. А как иначе? Мы не умеем дышать друг без друга. Живем одним днем. Днем, в котором мы вместе.
Что делать? Уйти, переболеть и снова жить надеждой на встречу? Поэтому и рушится любовь - кто-то начинает искусственно создавать проблему, чтоб "жизнь медом не казалось". Абсурд, но видимо именно он правит миром.

Причины неразделенной любви

Необходимо разобраться в первую очередь, что значит неразделенная любовь. Это не стрела купидона или чувство свыше, скорее основная проблема кроется именно в личности человека. Начинать разбираться нужно именно с себя.

Есть несколько распространенных причин, которые помогают понять, что делать с неразделенной любовью:

  1. Неуверенность. Именно личности с низкой самооценкой чаще всего страдают от этого чувства. Продлевает неприятные эмоции чувство, когда жертва считает, что она вполне заслуживает подобного отношения.
  2. Сказочная история. Многие хотят почувствовать себя переживающим разные события героем сказок. Жаль, что в жизни далеко не всегда хороший конец.
  3. Эмоциональный заряд. Даже негатив способен подарить море эмоций. Некоторые девушки и парни просто попадают в зависимость от собственных переживаний.
  4. Одиночество. Человек - социальное существо. Когда ему одиноко, он готов напридумывать себе роман и сам в него поверить.
  5. Невнимание родителей. Недолюбленность в семье превращается в сильную жажду любви, пусть и в одну сторону.

Все эти моменты могут вызвать неприятные эмоции. Главное, не путать это с полноценной судьбоносной любовью болезненную привязанность. Нужно понимать, что любовь - это великое чувство. Оно возможно между двумя людьми, это взаимные эмоции, тяга друг к другу. Односторонней может быть лишь влюбленность, болезненная и неприятная.

Загрузка...
Top